July 20th, 2012

sun

(no subject)

Когда-то давно-давно, ещё в прошлой жизни, я была замужем за прекрасным человеком.
Лёша, если что, второй муж.

Мы познакомились, когда мне было 16. В 19 я выскочила за него замуж. И даже тогда я думала, что он прекрасный, идеальный и вообще была влюблённая, как кошка. И сейчас люблю. Тихо, спокойно, без особых страстей. Как родственника. Отлично понимаю, что он - это прошлое, и даже горло не сжимается, когда думаю, а что было бы, если бы :) Вместе мы были восемь лет, детей не получилось (да мы и не старались). Мы просто вместе взрослели, наверное. Он был первым и долго единственным моим мужчиной. Я на полном серьёзе хотела провести с ним всю жизнь. Хотя и тогда, заглядывая в будущее, я не видела нас вместе. Мысль ужасно пугала, но я её гнала от себя поганой метлой. Сейчас не об этом :)

Он меня много чему научил. Ну естественно, подумали вы, первый мущщина, и всё такое :) Да не только этому :) Я же ему доверяла безгранично, любила, и, конечно же, всё-всё от него впитывала. Не хочу сказать, что он оказался этаким гуру, но для той девочки, какой я тогда была, он стал главным в жизни. И отношения - ясен пень - эталонными. С которыми я потом невольно все остальные свои отношения сравниваю.

Знаю, знаю, делать этого нельзя, все разные ведь, но как? Я же, например, привыкла спать в обнимку за столько лет! И где? Почему другим моим партнёрам это не нравится? Пришлось привыкать и к этому. Спать по разные стороны кровати. Но первое время было ой как непросто :) И так во всём. В мелочах, из которых складывается и быт, и жизнь.

Я не могу избавиться от этого, да, наверное, и не смогу. Хотя... Я же научилась сама себя радовать и успокаивать... Научилась обходиться без заботы и почти без любви. Стала сильнее, что ли? Стала совсем сама по себе. Сама, всё сама, через обиды и боль в сердце, через непонимание, почему они делают именно так??? Почему не хотят делить мои проблемы, в то время как я стараюсь помогать во всём? Почему не хотят устраивать мне праздники, не дарят подарки, не занимаются любовью (я не про секс сейчас), тогда как я всё это делаю и отдаю себя по полной? Почему, в конце концов, легко могут променять меня (своё внимание на меня) на что-то другое, не исправив при этом ситуацию хотя бы смешной смской? Реально, как будто не понимают, что, приложив не так уж много усилий, но сделав меня счастливой и довольной (не так уж это и сложно, честное слово), сами получат гораздо больше. Ведь если меня любит мой человек - я же горы сверну ради него. Неисправимая романтичная дурочка :) Самое противное, что я начинаю эти самые горы сворачивать, заметив хотя бы проблески чувства. Видимо, авансом (пришло сейчас в голову) :)))

Короче, вы поняли, у меня много претензий к мужчинам :) И все они связаны с тем, что они не похожи на первого моего мужа. Я же говорю: эталонный мужчина (кстати, не идеальный) :) Мы когда расходились, я была очень воодушевлена открывающимися перспективами: ну как же, я свободна, ща каааак найду себе того-самого-единственного, который будет ещё лучше, краше и добрее. Будет такой же, но только мой-мой-мой. Хм. Не нашла. Хотя каждый раз думала: ну вот, наконец-то :) Умеют же мужчины пустить пыль в глаза... Подумала тут, и пришла к выводу, что нет, они тут ни при чём: сама, всё сама. Напридумываю себе чего-нибудь, а потом огорчаюсь от того, что реальность не такая, как у меня в голове придумалось.

Вообще, у одной моей тёти есть теория о том, что, когда завязываются какие-либо романтичные отношения, нам сразу показывают, что это за человек. Например, если он злой - обязательно будет какой-нибудь акт агрессии прямо у тебя на глазах. А дело всё в том, что, влюблённые, мы не замечаем этих моментов, не придаём им значения. Поразмыслив над этим, я поняла, что она права. Человек ведь такой, какой есть. Вряди ли он будет притворяться ради того, чтобы мне больше понравиться. И уже моё дело - понять, кого мне жизнь показывает, и что с ним делать. Проблема в том, что мне всё равно хочется попробовать: а вдруг всё окажется не так. Отмахиваюсь, в общем, той самой метлой. Но зато сейчас я могу сказать себе: да, я прекрасно всё видела, я понимаю, что моей головой управляют чувства и гормоны, но если я делаю это и общаюсь с этим человеком - значит, я сама выбрала это, и винить тут некого, кроме себя самой.

М-да, о чём это я? Растеклась мыслью по древу :) У меня же мораль была! Не всё же я во всём виновата, в конце-то концов :)
Мой первый мужчина научил меня вот чему: быть вместе. Быть друг для друга. Жить друг другом. Быть семьёй. Одним целым. После него я хотела найти свою половинку и создать семью.

Остальные старательно учили меня быть одной. Самой за себя и самой по себе.
Трое против него одного. Семь лет против тех восьми.
Именно поэтому сейчас я говорю: случись что, я не буду искать себе мужчину. И не буду стараться вовлечь его в свою жизнь настолько, чтобы потом думать: "Ну и нафига я это всё наворотила???" Они будут, конечно, но не так близко, как я хотела раньше. Эм... Чтобы не разочаровываться? Да, наверное.

И всё будет хорошо :) Ведь у меня есть такая хорошая и весёлая я :) У меня есть классный такой ребёнок, который единственный сейчас может показать, что он очень сильно меня любит (и умеет обнимать и успокаивать!)! Много чего есть. Точно всё будет хорошо :) Я узнавала ;)


Collapse )
Julia

(no subject)

Вот так всегда: не пишешь ничего, и даже в голову не приходит, что бы такого в ЖЖ написать. А как только начнёшь... Держите меня, семеро :)
Вчера смотрели мульты "Машины сказки"



Это для примера :)
Такие клёвые! Мелкий приедет - обязательно покажу!

Улыбнуло: "Если с кем попало дружить, домик нужно строить побольше и попрочнее!" :)